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亲情缺失是我永久的痛

我是出生于20世纪60年代被隔代抚养的留守儿童。几十年过去了，在我的心里依然留下很多困惑及伤痛。

我家姐弟三人，我是老二。我出生的那个年代，母亲响应国家号召到县医院工作，同时为全县培养赤脚医生，父母分居两地。那时全县只有我妈妈一位妇产科医生，可想有多忙。

我降临时，父亲第一反应：怎么又是闺女，不要了，赶紧送人。重男轻女的爸爸真的没有出现在病房。两个月后，就把我留在姥姥家，妈妈返回单位工作。

姥爷工作忙碌，姥姥操持一大家子的生活，要抚养几个姨舅。那时候我只有春节才可以回自己家跟爸妈一起过年。一直到12岁那年，母亲从巨野调回，我们一家人才得以团聚。可半年后，我又离开家开始住校生活，直到一年前，才跟父母同住过。所以，父母在我的生活中一直是比较模糊、比较遥远的，不记得吃过爸妈做过的特别好吃的饭，一家人亲密的交流对我来说是奢侈的。

亲情的缺失，不止是缺少爱，对一生性格的养成影响都很大。因为亲情的缺失，我没有安全感，严重缺乏自信，缺乏爱的能力；因为没有被关注，所以不善表达，也不敢主动说话。这么多年潜意识里就怕别人不喜欢我，所以做事更多的是考虑别人的感受，很少关注自己内心的真正需求。最难的就是不知道如何处理与亲人以及周围人的关系。

回想童年，开心、幸福、温暖的画面好像不多，盼望、渴望然后失望的记忆比较深刻。

记得小时候有三次挨打的经历。一次是我爸带我弟弟到姥姥家，发现了我留着自己吃的一点点果酱面包，因为不想给他，父亲狠狠揍了我一顿；还有一次带我去巨野探亲，在长途站吃饭，我不小心把猪耳朵掉到地上，被狠狠训斥。最难忘的画面，是在小学期间，有一次在市里演出，离我家很近。演出后我跑回家兴高采烈地敲门。一开门，父亲说：“你怎么回来了？”原本在低头吃饭的他，站起来把还没进门的我直接拽到车站，送回姥姥家。那种沮丧、那种心痛，一生难忘。

小时候，最盼望的就是能够回自己家住上一晚，哪怕睡吊铺。我记忆中好像从来没有拉过父母亲的手，更没尝过被抱起的滋味，父母的目光也是生疏的，以至于很难流畅地喊出爸爸、妈妈。

孩子对父母的依恋、渴望被关注如果得不到充分满足，潜意识里会认为自己不重要、不够好，渐渐会自卑，越来越不自信。我不太清楚假如缺失了这一课，未来可以怎样修正，什么时间比较好？如何弥补？我时常思考一个问题，身体生病了可以去医院，找到对应的内科或是外科治疗，可是成长中缺失功课，谁来发现？到哪里治疗？

因为在媒体工作，很多人不理解我怎么可能不自信，怎么可能自卑，可我真的认为自己是怯怯的，尤其是与人打交道时，真是难死了。从上小学到大学，老师是非常喜欢和赞赏我的，努力、认真、上进、功课好。

工作中同样是充满创造力，作品获全国大奖，创意滔滔不绝，充满自信和能量，好像工作和生活完全是在两个世界中。

成长中缺失的功课，假如有恰当的机会，还是可以有所改善的。但想全部修复，真是好难啊！

去年我参加了舞动治疗，才隐隐触碰到内心弱弱的一点声音。好像第一次开始关注自己内心的声音，而且还有了一个发现，好像自己始终是“被选择”，之前完全没有觉察。组建家庭同样是“被选择”，而自己不知道想要什么样的生活，也不太清楚自己在家庭中的角色，所以失败和解体是必然的。现在想想，我不是把自己丢了，而是从来就没找到过自己，更多是社会需要我这样做、单位需要我这样做。

这种童年的创伤代价沉重，形成的内向封闭的性格，假如没有强大的感知、学习、外力相助很难调整好。

父母给孩子滋养，会让孩子变得温润饱满幸福，否则，笑都会拘谨、不自然。记忆中，我很少有畅快的、松弛的笑，好像始终背着一个重重的壳。这种痛已经是性格和生活中的一部分，是永久的痛！

现在生活压力越来越大，很多爸妈不得已要工作，家庭中不得已会角色错位，祖辈承担起隔代教养的责任。即使这样，爸妈也要创造条件用心关注孩子，孩子是多么渴望爸妈的关注，多么渴望能住在自己温暖的家里。如果孩子在家庭中有表达的权利和机会，可以有正常的喜怒哀乐，可以在家庭中有角色的参与而不是一个隐形人的话，在心中种下的一定是美丽的七色花。

因为自身的经历留下了一生的痛，所以诚恳地呼唤父母给孩子真心的爱，多一些时间陪伴，给他们自信，给他们爱的能力，让他们有力量对这个世界付出更多的爱。

《中国教育报》2018年09月20日第10版